5 cosas que no sabías sobre el café
Aunque lo tomes todos los días, probablemente no sepas que los fundamentalistas del café negro son sólo un tercio de la población y que las hombres son más sensibles a la cafeína. Te contamos más en esta nota.
Si lo tomás todos los días y sientes que no puedes funcionar antes de llevarte la taza a la boca, estas curiosidades son para ti. Eso sí, ponte a moler los granos porque cuando termines de leer vas a querer tomarte uno.
1. El 35% de las personas lo toma negro, mientras el 57% le agrega azúcar. Algunos de los aditivos que se le ponen alrededor del mundo son nuez moscada, whiskey, cáscara de huevo y panceta.
2. Los efectos que produce se sienten recién a los diez minutos de tomarlo. Entre los temporarios están los positivos, que aumenta la capacidad de aprender y recordar, y los negativos: que afecta el sueño y el sistema nervioso.
3. Puede llevar a la muerte si tomás 100 tazas de café en un período de cuatro horas.
4. El café afecta más a los hombres que a las mujeres. Tendrán más resistencia al alcohol, pero acá los roles se invierten.
5. Si tomas en promedio 2 o 3 tazas por día, eso equivale a una bañera de café por año. En el caso del filósofo Voltaire, se podría llenar una pileta olímpica: a diario tomaba 50 cafés.
Coffee World Puerto Rico
miércoles, 2 de octubre de 2013
viernes, 6 de abril de 2012
Métodos para dejar de fumar: Consejos, trucos, efectos y beneficios de dejar de fumar
Como Dejar De Fumar Viendo Un Video
Les puede parecer largo este proceso y difícil, por lo que la mayoría de las veces no llega ni a la mitad del proceso, pero si se valoran a si mismos y a sus allegados, esto se vuelve mas facil de conseguirlo, y mientras mas se difunde, mas personas lo harían.
Hola, me llamo Frankie, tengo 44 años, y desde hace 6 meses que no fumo, y me siento bastante orgulloso de mi mismo por poder salir de eso con tan solo ver el video que esta mas abajo. Para algunos seguro que 6 meses les va a parecer bastante poco, pero para otros es mucho, y para mi esto se va a extender por mucho tiempo.
Todos lo que hemos fumado o fuman tabaco, y los que no fuman, tenemos a alguien que queremos mucho, sea los viejos de uno, un hermano, familiar o amigo, y vemos que fuman, y de a poco, se van deteriorando por dentro, y aunque ya fuman por fumar, no se dan cuenta de todo lo que implica el hacer eso, porque, la mayoria no saben los problemas futuros que pueden tener, otros piensan "de algo hay que morir" o sino, "no me va a pasar nada", tambien estan aquellos que sienten que el cigarrillo los ayuda a afrontar y solucionar problemas, o aquellos que intentan dejar de fumar, pero no lo logran, no por falta de voluntad, sino por no querer hacerlo en el 100%, ya que para lograr esto, es necesario estar dispuesto.
Hay miles de personas, en todo el mundo, que mueren por dia, cada una con aproximadamente 10 años de vida menos (según sea el caso de cada persona, por supuesto), lo cual es la causa reconocida de 29 enfermedades (entre ellas, 10 tipos distintos de cáncer) más del 90% de los casos de bronquitis; el 95% de los casos de cáncer de pulmón; el 30% de todas las cardiopatías coronarias; y es también un factor causal bien establecido de cáncer de esófago, vejiga urinaria, cavidad bucal, y laringe. Todo esto lo conseguimos a $5 a $7 por día (creo que asi es el rango de precios de ahora, en Puerto Rico), según sea la marca que frecuente el fumador, o hay muchas personas fuman mas de un atado de 20 cigarrillos por día.
Tengan en cuenta, que por todo esto, hay un gordo sentado en un sillon de quien sabe cuanto $$$, con gente informandole de las ganancias que obtuvieron arruinando vidas y familias, matando gente, "indirectamente".
Tengan en cuenta, que por todo esto, hay un gordo sentado en un sillon de quien sabe cuanto $$$, con gente informandole de las ganancias que obtuvieron arruinando vidas y familias, matando gente, "indirectamente".
Yo todas las personas que conozco, que dejaron de fumar, lo hicieron ya de "viejos", y cuando los medicos les dijeron que si seguian fumando se morían, recién ahi se pusieron a pensar y optaron por dejar ese vicio. Desde ese entonces, habia intentado dejarlo, pero siempre sin éxito, por el hecho de que no estaba totalmente convencido de la elección, por falta de información de todas las consecuencias que produce, pero si notando la baja de mi rendimiento en la mayoria de las actividades que realizaba, tanto fisica y mentalmente.
Yo no habia optado por dejarlo, hasta que me di cuenta, de todo el gasto innecesario de dinero, que le podia haber dado un uso muchisimo mejor, pero lo mas importante, el tiempo de vida que me iba quitando a mi mismo, ya que me quedan muchas cosas por disfrutar, que no valen la pena perderse por una tremenda estupidez. Si alguien lee esto, le pido que piense e imagine todo lo mucho que le queda por disfrutar. Este video fué lo que me ayudó. Es de una hora de duración pero podría ser la mejor inversión de tiempo que hagas en tu vida. Pero antes de ver el video ve estas fotos de lo que pasará si sigues fumando.
Si no estas todavia convencido en dejar de fumar, si estas imagenes no te convencen, por lo menos una mínima parte, es mejor que dejes de leer, porque no tiene caso, ya que no lo vas a intentar.
Si hasta aca no te dieron ganas de intentar dejar el cigarrillo, por lo menos una minima parte, te recomiendo busques otro post, ya que en este momento, no vas a conseguir nada. Intentalo nuevamente en un tiempo
Pero si hiciste conciencia y te interesa el dejarlo, te recomiendo sigas leyendo esto, que te va a ayudar tanto y mucho como me ayudo a mi, y va a seguir ayudando a muchas personas mas.
Les dejo un resumen de una guía que me sirvio mucho, y a mas de uno le va a servir.
Los primeros pasos de este camino consisten en:
1. Saber qué le proporciona el tabaco.
2. Tener muy claro qué va a ganar, personalmente, si lo deja.
3. Conocer en qué consiste su dependencia del tabaco.
4. Conocer cómo puede superarla.
5. Planificar cómo se librará de esta dependencia.
6. Reconocer qué satisfacciones le proporcionará dejar de fumar y poder disfrutarlas.
Valore las ventajas de dejar de fumar
Le interesará saber las ventajas más frecuentes señaladas por la mayoría de personas que ya han dejado de fumar. Son éstas:
Por motivos de salud
• “Para respirar mejor”
• “Para cansarme menos y dejar de toser”
• “Para vivir más años y vivirlos mejor”
• “Para reducir mis posibilidades de sufrir un ataque al corazón, una embolia o algún tipo de cáncer”
• “Para respetar el derecho a la salud de las personas con las que convivo, especialmente: niños, ancianos o personas
con problemas de salud”
• “Para respirar mejor”
• “Para cansarme menos y dejar de toser”
• “Para vivir más años y vivirlos mejor”
• “Para reducir mis posibilidades de sufrir un ataque al corazón, una embolia o algún tipo de cáncer”
• “Para respetar el derecho a la salud de las personas con las que convivo, especialmente: niños, ancianos o personas
con problemas de salud”
Y en mujeres embarazadas:
• “Para aumentar la posibilidad de tener un bebé saludable”
• “Para disminuir complicaciones durante el embarazo y el parto”
• “Para evitar graves riesgos de salud a mi futuro/a hijo/a”
• “Para aumentar la posibilidad de tener un bebé saludable”
• “Para disminuir complicaciones durante el embarazo y el parto”
• “Para evitar graves riesgos de salud a mi futuro/a hijo/a”
Para mejorar su calidad de vida
• “Para recuperar el buen aliento y no ahuyentar a nadie de mi lado”
• “Para que mi ropa no apeste a tabaco”
• “Para disfrutar en mi casa de un ambiente más fresco y limpio”
• “Para que mis besos no sepan a cenicero añejo”
• “Para no quemar más camisas, pantalones, jerséis”
• “Para recuperar una dentadura blanca y limpia”
• “Para gastarme el dinero en cosas más gratificantes: música, perfumes, libros, cine, teatro, juegos, ,
vacaciones, etc.”
• “Para no tener que pintar la casa cada año”
• “Para ahorrar en tintorería”
• “Para recuperar el buen aliento y no ahuyentar a nadie de mi lado”
• “Para que mi ropa no apeste a tabaco”
• “Para disfrutar en mi casa de un ambiente más fresco y limpio”
• “Para que mis besos no sepan a cenicero añejo”
• “Para no quemar más camisas, pantalones, jerséis”
• “Para recuperar una dentadura blanca y limpia”
• “Para gastarme el dinero en cosas más gratificantes: música, perfumes, libros, cine, teatro, juegos, ,
vacaciones, etc.”
• “Para no tener que pintar la casa cada año”
• “Para ahorrar en tintorería”
Por autoestima y preocupación por los suyos
• “Para librarme de esta horrible esclavitud”
• “Porque yo valgo demasiado como para dejarme machacar por el tabaco”
• “Para evitar el envejecimiento prematuro de mi piel”
• “Para que mi rostro recupere el aspecto de la edad que realmente tengo”
• “Para dar una alegría a mi pareja (y porque así dejará de agobiarme con el tema…)”
• “Para ser un buen ejemplo para mis hijos, ¡espero que nunca tengan que pasar por esto!”
• “Para librarme de esta horrible esclavitud”
• “Porque yo valgo demasiado como para dejarme machacar por el tabaco”
• “Para evitar el envejecimiento prematuro de mi piel”
• “Para que mi rostro recupere el aspecto de la edad que realmente tengo”
• “Para dar una alegría a mi pareja (y porque así dejará de agobiarme con el tema…)”
• “Para ser un buen ejemplo para mis hijos, ¡espero que nunca tengan que pasar por esto!”
Bueno ahora traiga su última cajetilla de cigarrillos y sientése a ver este video
Finalmente
Diez principios para consolidar el cambio
Haga una copia de esta lista y colóquela en lugares estratégicos
para verla con frecuencia y recordarla de forma permanente.
1- Disfrute de sus mejoras físicas inmediatas: se cansa menos, ha desaparecido la tos, tiene más energía, respira mejor...
2- Disfrute de su nuevo entorno, más fresco y despejado. Mantenga encendedores, cerillas, ceniceros y tabaco fuera de su presencia.
3- Disfrute de la compañía de sus amigos que no fuman. Cuénteles las ventajas de dejar de fumar a aquellos que todavía fuman.
4- Si ya se ha hecho una limpieza dental, mire cómo han mejorado sus dientes, note cómo ha mejorado su aliento. Si no se ha hecho todavía esta limpieza, hágalo, vale la pena.
5- Contenga el deseo imperioso de fumar, que cada vez será más esporádico y menos intenso. Tenga siempre a punto algo para picar o masticar: fruta fresca, frutos secos, chicles sin azúcar, una zanahoria... cualquier cosa menos cigarrillos. Inicie actividades que
le distraigan, le gusten y le gratifiquen.
6- No piense que tendrá que estar toda la vida sin fumar. Valore lo que ha conseguido hasta ahora, y concéntrese en superar las ganas de fumar cada vez que se presenten. No se confíe, durante los primeros meses continuarán presentándose momentos peligrosos, los pequeños descansos del trabajo, cuando va a tomar algo… Tenga mucho cuidado y muy
claras las conductas alternativas con las que afrontará el peligro.
7- Aprenda a relajarse sin cigarrillos. Haga respiraciones profundas soltando el aire lentamente y diciéndose a sí mismo ‘tranquilo’, cada vez que se sienta tenso.
8- Recuerde su lista de razones para no fumar, téngala a mano y repásela de cuando en cuando. Piense si ahora que no fuma puede añadir nuevas razones a su lista inicial.
9- Aparte el dinero que ahorra cada día. Calcule lo que ahorrará en unos meses. Después de unos meses de abstinencia, hágase un regalo: algo que nunca se permitió anteriormente.
10- No ceda nunca, ¡ni siquiera por un solo cigarrillo!
Haga una copia de esta lista y colóquela en lugares estratégicos
para verla con frecuencia y recordarla de forma permanente.
1- Disfrute de sus mejoras físicas inmediatas: se cansa menos, ha desaparecido la tos, tiene más energía, respira mejor...
2- Disfrute de su nuevo entorno, más fresco y despejado. Mantenga encendedores, cerillas, ceniceros y tabaco fuera de su presencia.
3- Disfrute de la compañía de sus amigos que no fuman. Cuénteles las ventajas de dejar de fumar a aquellos que todavía fuman.
4- Si ya se ha hecho una limpieza dental, mire cómo han mejorado sus dientes, note cómo ha mejorado su aliento. Si no se ha hecho todavía esta limpieza, hágalo, vale la pena.
5- Contenga el deseo imperioso de fumar, que cada vez será más esporádico y menos intenso. Tenga siempre a punto algo para picar o masticar: fruta fresca, frutos secos, chicles sin azúcar, una zanahoria... cualquier cosa menos cigarrillos. Inicie actividades que
le distraigan, le gusten y le gratifiquen.
6- No piense que tendrá que estar toda la vida sin fumar. Valore lo que ha conseguido hasta ahora, y concéntrese en superar las ganas de fumar cada vez que se presenten. No se confíe, durante los primeros meses continuarán presentándose momentos peligrosos, los pequeños descansos del trabajo, cuando va a tomar algo… Tenga mucho cuidado y muy
claras las conductas alternativas con las que afrontará el peligro.
7- Aprenda a relajarse sin cigarrillos. Haga respiraciones profundas soltando el aire lentamente y diciéndose a sí mismo ‘tranquilo’, cada vez que se sienta tenso.
8- Recuerde su lista de razones para no fumar, téngala a mano y repásela de cuando en cuando. Piense si ahora que no fuma puede añadir nuevas razones a su lista inicial.
9- Aparte el dinero que ahorra cada día. Calcule lo que ahorrará en unos meses. Después de unos meses de abstinencia, hágase un regalo: algo que nunca se permitió anteriormente.
10- No ceda nunca, ¡ni siquiera por un solo cigarrillo!
Y mucha suerte. Yo estoy libre de humo desde Octubre 18, 2011, ese dia nací de nuevo. Espero que tú también.
sábado, 31 de marzo de 2012
Emend 125 mg (1)-80 mg (1)-80 mg(1) Caps in dose pack
Nombre del medicamento
Nombre genérico: Aprepitant - Oral*
Usos
El aprepitant se usa junto con otros medicamentos para ayudar a prevenir las náuseas y los vómitos causados por el tratamiento contra el cáncer (quimioterapia). Este medicamento también se usa para prevenir las náuseas y los vómitos que se presentan después de una cirugía. El aprepitant actúa bloqueando la acción de uno de los químicos del organismo (sustancia P/neuroquinina 1) que causa los vómitos.Este medicamento no tratará las náuseas o los vómitos si usted ya los tiene. Comuníquese con su médico para obtener más indicaciones si está sintiendo náuseas o vómitos.
Modo de empleo
Lea el Folleto de información para el paciente que su farmacéutico le facilita antes de empezar a tomar este medicamento y cada vez que renueve su receta. Si tiene alguna duda, consulte a su médico o farmacéutico.Este medicamento debe tomarse por vía oral, con o sin alimentos. Para prevenir las náuseas y los vómitos causados por la quimioterapia contra el cáncer, generalmente tomará la primera dosis una hora antes del tratamiento. Los siguientes 2 días, generalmente tomará la dosis una vez al día, por la mañana, o como indique su médico. Si está tomando este medicamento para prevenir las náuseas y los vómitos después de una cirugía, generalmente tomará una dosis de 40 miligramos antes de la cirugía.La dosis dependerá de su afección médica (si lo está tomando antes de la quimioterapia o de una cirugía) y de su respuesta al tratamiento. Es importante seguir las instrucciones de su médico con respecto a cuándo tomar cada dosis, por cuánto tiempo, y a la concentración (cantidad en miligramos) de cada dosis. Si tiene alguna duda, consulte a su médico o farmacéutico.Informe a su médico si presenta náuseas o vómitos.
Precauciones
Antes de usar aprepitant, informe a su médico o farmacéutico si es alérgico a éste o si padece de cualquier otra alergia. Este producto podría contener ingredientes inactivos que pueden causar reacciones alérgicas u otros problemas. Consulte a su farmacéutico para obtener más información.Antes de usar este medicamento, informe a su médico o farmacéutico acerca de su historial médico, especialmente acerca de: problemas hepáticos.Durante el embarazo sólo use este medicamento cuando sea claramente necesario. Hable con su médico acerca de los riesgos y los beneficios.No se sabe si este medicamento pasa a la leche materna. Consulte a su médico antes de amamantar.
Interacciones con otros medicamentos
Es posible que su médico o farmacéutico ya tengan conocimiento de cualquier posible interacción con otros medicamentos y lo estén supervisando para detectarla. No empiece, suspenda ni cambie la dosificación de ningún medicamento sin antes consultar con ellos.Este medicamento no debe usarse junto con los siguientes medicamentos porque pueden ocurrir interacciones muy graves (potencialmente mortales): cisaprida, pimozida.Si actualmente está usando alguno de los medicamentos antes mencionados, informe a su médico o farmacéutico antes de comenzar a tomar aprepitant.Antes de usar este medicamento, informe a su médico o farmacéutico de todos los productos de venta con y sin receta médica/a base de hierbas que esté utilizando, especialmente: fármacos que afectan las enzimas hepáticas que eliminan el aprepitant de su organismo (por ejemplo, antifúngicos azoles como itraconazol, antibióticos macrólidos como eritromicina, cimetidina, rifamicinas como rifabutina, hierba de San Juan, ciertos fármacos anticonvulsivos como carbamazepina/fenitoína, ciertos fármacos antineoplásicos como ifosfamida/vinblastina/vincristina).El aprepitant puede acelerar o frenar la eliminación de otros fármacos de su organismo, afectando así su efectividad. Los fármacos afectados incluyen (esta no es una lista completa): benzodiazepinas (por ejemplo, alprazolam, midazolam, triazolam), simvastatina, fármacos para tratar problemas de función sexual masculina (por ejemplo, sildenafil).Si está tomando warfarina, este medicamento puede alterar su efectividad. Por lo tanto, su médico debe someterlo a pruebas sanguíneas durante las 2 semanas siguientes al tratamiento con aprepitant, para tener una medida de la acción de la warfarina.Este medicamento puede disminuir la eficacia de los métodos anticonceptivos hormonales (por ejemplo, píldora, parche, anillo). Esto podría resultar en un embarazo. Averigüe con su médico o farmacéutico si necesita usar un método anticonceptivo confiable adicional mientras usa este medicamento y durante 1 mes después de suspender su uso. También informe a su médico si empieza a manchar o sangrar de forma súbita, ya que estos síntomas podrían ser una señal de que su anticonceptivo no esté funcionando correctamente.Este documento no menciona todas las posibles interacciones. Por lo tanto, antes de usar este producto, informe a su médico o farmacéutico de todos los productos que esté usando. Lleve siempre consigo una lista de todos sus medicamentos y compártala con su médico y su farmacéutico.
Efectos secundarios
Puede causar cansancio e hipo. Informe inmediatamente a su médico o farmacéutico si cualquiera de estos efectos persiste o empeora.Recuerde que su médico le ha recetado este medicamento porque ha determinado que el beneficio para usted es mayor que el riesgo de sufrir los efectos secundarios. Mucha gente que usa este medicamento no presenta efectos secundarios graves.Es poco probable que se produzca una reacción alérgica muy grave a este medicamento. Sin embargo, busque atención médica de urgencia si nota cualquiera de los siguientes síntomas de una reacción alérgica grave: erupciones de la piel, picazón/inflamación (especialmente en cara/lengua/garganta), mareos intensos, dificultad para respirar.Esta no es una lista completa de los posibles efectos secundarios. Comuníquese con su médico o farmacéutico si nota otros efectos no mencionados anteriormente.En los Estados Unidos -Llame a su médico para consultarlo acerca de los efectos secundarios. Puede reportar efectos secundarios a la FDA al 1-800-FDA-1088.En Canadá - Llame a su médico para consultarlo acerca de los efectos secundarios. Puede reportar efectos secundarios a Salud Canadá (Health Canada) al 1-866-234-2345.
Dosis omitida
Es importante tomar cada dosis siguiendo el régimen de dosificación. Si omite una dosis, comuníquese de inmediato con su médico o farmacéutico, para establecer un nuevo horario de dosificación.
Sobredosis
Si sospecha que ha usado una sobredosis, comuníquese de inmediato con un centro local de control de intoxicaciones o la sala de urgencias. Los residentes de EE.UU. pueden llamar a la línea directa de EE.UU. para el control de intoxicaciones al 1-800-222-1222. Los residentes de Canadá pueden llamar a un centro provincial para el control de intoxicaciones.
Almacenamiento
Guarde este producto a temperatura ambiente, entre 20 y 25 grados C (68 y 77 grados F), protegido de la luz y la humedad. No lo guarde en el cuarto de baño. Mantenga todos los medicamentos fuera del alcance de los niños y las mascotas.No deseche medicamentos en el inodoro ni en el desagüe a menos que se lo indiquen. Deseche apropiadamente este producto cuando se cumpla la fecha de caducidad o cuando ya no lo necesite. Consulte a su farmacéutico o a su compañía local de eliminación de desechos para obtener mayor información sobre cómo desechar de forma segura su medicamento.
*Las ilustraciones son de muestra solamente. Es probable que no se muestren todas las fotografías del medicamento. Su medicamento puede verse diferente. Si tiene alguna pregunta, consulte con su farmacéutico(a).
Nota importante
CÓMO USAR ESTA INFORMACIÓN: Este es un resumen y NO contiene toda la información disponible de este producto. Esta información no garantiza que este producto sea seguro, eficaz o apropiado para usted. Esta información no es una consulta médica individualizada y no pretende sustituir la opinión médica de su profesional sanitario. Siempre consulte a su profesional sanitario para obtener información más completa sobre este producto y sus necesidades sanitarias específicas.Náuseas, vómitos y quimioterapia
Efectos secundarios - Síntomas y Soluciones
Náuseas, vómitos y quimioterapia
Otros términos: malestar estomacal, arcadas, dolor de estómago, devolver, trastorno estomacal, acidez estomacal, cinetosis (mareo por el movimiento), emesis y estar enfermo del estómago.¿Qué son las náuseas y los vómitos, y cuál es su relación con la quimioterapia?
Según Woodruff (1997), las náuseas son una sensación desagradable y subjetiva de necesidad de vomitar. En cambio, el vómito es la liberación forzada del contenido del estómago a través de la boca, causada por contracciones de los músculos del estómago. Desafortunadamente, determinados fármacos de quimioterapia pueden provocar náuseas y vómitos. Por fortuna, existen muchos fármacos que su médico puede prescribirle para prevenir, disminuir o aliviar las náuseas y los vómitos asociados a la quimioterapia. Estos medicamentos se llaman antieméticos. Hay un grupo de medicamentos que pueden usarse para controlar las náuseas y los vómitos y que se pueden administrar de diferentes maneras. Por ejemplo, no se preocupe si no puede retener nada en el estómago o no puede tragar, ya que estos fármacos pueden administrarse por medio de un catéter IV, un parche, rectalmente, sublingualmente o incluso por medio de una inyección. Además, los pacientes con estos síntomas pueden hacer varias cosas para sentirse mejor, además de tomar medicamentos.
Qué puede hacer para prevenir las náuseas causadas por la quimioterapia:
Pregunte:
- Pida a su profesional de atención médica que le explique todo acerca de los fármacos de quimioterapia que recibirá y de sus posibles efectos secundarios.
- Infórmese acerca de los fármacos de quimioterapia que probablemente causen náuseas y vómitos.
- Averigüe cuándo es probable que se presenten las náuseas y los vómitos y cuánto suelen durar estos efectos. Por ejemplo, si comenzarán durante la quimioterapia o si lo harán algunas horas después.
- Pregúntele a su médico qué le prescribirá para prevenir y controlar las náuseas y los vómitos. Entérese de cómo, cuándo y con qué frecuencia debe tomar estos medicamentos.
- Beba a lo largo del día abundantes líquidos, como agua y jugos. Muchas personas que reciben quimioterapia necesitan tomar diariamente al menos 8 vasos de líquido. Consulte a su médico o enfermero si éste es su caso. Además, si tiene vómitos, es importante que reemplace el líquido perdido para evitar deshidratarse.
- Evite tomar líquidos durante las comidas.
- Tome cantidades pequeñas de alimentos a lo largo del día.
- Coma antes de sentir demasiada hambre.
- Ingiera alimentos secos como cereales, tostadas o galletas sin líquidos, especialmente a primera hora de la mañana.
- Evite las comidas pesadas y con alto contenido de gasas antes de recibir la quimioterapia.
- No coma sus comidas preferidas cuando sienta náuseas y tenga vómitos. Si comienza a asociarlas con episodios de náuseas y vómitos podrían dejar de gustarle.
- Evite los olores fuertes.
- No se recueste hasta que hayan transcurrido por lo menos 2 horas después de comer. Descanse sentado o reclinado con la cabeza elevada.
- Después de comer, tomar aire fresco y llevar la ropa suelta pueden ayudarle a sentirse mejor.
- Hacer ejercicio después de comer puede retrasar la digestión y aumentar la sensación de malestar.
- Relájese e intente no pensar en la quimioterapia. Mientras recibe quimioterapia, escuche música que lo tranquilice, cintas o CD de relajación. Puede llevar una película divertida para mirarla durante la quimioterapia, y/o a un amigo o familiar que le haga compañía.
- si tiene vómitos, no coma más. Una vez que deja de vomitar, vuelva lentamente a ingerir alimentos. Comience con pequeñas cantidades de líquidos claros, como por ejemplo caldos, refrescos, bebidas rehidratantes para deportistas o agua. Después, continúe con alimentos livianos y suaves como gelatina, bananas, arroz o tostadas. Pronto podrá volver a ingerir alimentos sólidos.
- Evite la cafeína y el cigarrillo.
- Chupe caramelos, sorbetes de agua o hielo durante la quimioterapia.
- Tome los medicamentos para las náuseas y los vómitos como se lo haya indicado su médico. Cuando le queden pocos, haga un nuevo pedido.
- Si siente náuseas durante la quimioterapia, infórmelo a su enfermera o médico.
Si tiene náuseas provocadas por los tratamientos de quimioterapia, su médico puede prescribirle fármacos como Emend (aprepitante), Zofran (ondansetrón), Kytril (granisetrón), Anzemet (dolasetrón) o Aloxi (palonosetrón).
Su médico puede no prescribirle fármacos antieméticos, ya que no todas las quimioterapias producen náuseas y vómitos. Sin embargo, si existe la probabilidad de que la quimioterapia le cause náuseas y vómitos, su médico puede prescribirle uno o más de los siguientes medicamentos antieméticos comunes:
- aprepitante (Emend®)
- dolasetrón (Anzemet®)
- granisetrón (Kytril®)
- ondansetrón (Zofran®)
- palonosetrón (Aloxi®)
- proclorperazina (Compazine®)
- prometazina(Anergan®, Phenergan®)
- lorazepam (Ativan®)
- metoclopramida (Reglan®)
- dexametasona(Decadron®)
- famotidina(Pepcid®)
- ranitidina(Zantac®)
Cuándo llamar a su médico o profesional de atención médica:
Las náuseas y los vómitos también pueden ser causados por afecciones médicas no relacionadas con la quimioterapia. Por lo tanto, es importante que llame a su médico si:
- Continúa con náuseas y vómitos debido a la quimioterapia a pesar de tomar los medicamentos antieméticos.
- Las náuseas afectan su capacidad para comer.
- Tiene vómitos (de 4 a 5 veces en un período de 24 horas).
- Se siente hinchado.
- Siento dolor o inflamación del estómago antes de las náuseas y los vómitos.
- Si siente molestias por los efectos secundarios de los medicamentos antieméticos.
Sylatron aprobado como tratamiento adyuvante del melanoma
La Administración para el Control de Alimentos y Fármacos de EE.UU. (FDA) ha aprobado el peginterferon Alfa-2b como tratamiento adyuvante del melanoma en pacientes con “compromiso ganglionar microscópico o evidente dentro de los 84 días siguientes a una resección quirúrgica definitiva, incluida una linfadenectomía completa.”El fármaco, que será comercializado por Sylatron by Schering Corp., una filial de Merck & Co., es el 2º fármaco anti-melanoma que recibe la aprobación de la FDA este año. El 1º, ipilimumab (Yervoy), fue el 1er fármaco en la historia que mejoró la supervivencia del melanoma metastásico en un ensayo clínico.
El Dr. Eric Rubin, vicepresidente de oncología clínica de Merck, dijo en un comunicado que a la compañía “le complace poder ofrecer a los pacientes con ganglios positivos por melanoma esta nueva opción (Sylatron) para tratar su enfermedad.” Destacó que Sylatron “es el 1er tratamiento que aprueba la FDA como terapia adyuvante contra el melanoma desde hace más de 15 años.”
La FDA basó su aprobación en un único estudio, el ensayo 18991, llevado a cabo por la Organización Europea de Investigación y Tratamiento del Cáncer (EORTC), titulado “Terapia Adyuvante con Interferon Alfa-2b Pegilado frente a Observación únicamente contra Melanomas Resecados en Fase III,” cuyos resultados se publicaron en 2008 en The Lancet (2008:372;117-26).
El peginterferon alfa-2b prolongó la supervivencia libre de recaídas en este estudio que inscribió a 1.256 pacientes con melanoma resecado en fase III, si bien los investigadores no observaron diferencia alguna en lo que a la supervivencia global se refiere. La supervivencia media libre de recaídas fue de 34.8 meses con el peginterferon alfa-2b y de 25.5 meses con la observación.
El peginterferon alfa-2b se administra por vía subcutánea y se lo pueden inyectar los propios pacientes que padecen melanoma. La dosis recomendada empieza con 6 mcg/kg/semana durante 8 dosis y va reduciéndose gradualmente hasta los 3 mcg/kg/semana durante 5 años. La premedicación con acetaminofeno está recomendada cuando el paciente inicia el tratamiento.
Un análisis de seguridad de 608 pacientes a tratamiento con peginterferon alfa-2b reveló que los efectos secundarios más graves fueron fatiga, mayor ALT, mayor AST y pirexia.
Sylatron está contraindicado en pacientes con antecedentes de anafilaxis al peginterferon alfa-2b o al interferon alfa-2b, así como en pacientes con hepatitis autoinmune o descompensación hepática, según Merck. También se adjunta una advertencia de riesgo extremo por depresión, ideas suicidas, suicidio y otros trastornos neuropsiquiátricos secundarios a toda la gama de interferones.
En la página web de la FDA puede consultarse la información que aparece en la propia receta.
sábado, 24 de marzo de 2012
Puerto Rico es más grande de lo que pensé
Puerto Rico no mide 100 x 35 como nos han enseñado desde que estamos en primer grado.
Pero entonces, ¿cuánto mide la Isla de Puerto Rico?
Aunque hace algún tiempo el History Channel, hace algunos años, la Isla mide 114 x 47.5 millas cuadradas, ayer, el director del Departamento de Geografía del Recinto de Río Piedras de la Universidad de Puerto Rico( UPR), Ángel David Cruz, realizó para El Nuevo Día una mesura de la Isla utilizando equipo tecnológico que se basa en sistemas de Información geográfica para aclarar el dilema. " Si medimos desde Punta Higuero en Rincón, hasta Punta Puerca en Ceiba la Isla mide 111.5 millas de longitud. Si medimos desde Punta Jacinto en Isabela, hasta Punta Tacón en Lajas la isla mide 39.83 millas" Cruz agregó que es importante que entendamos que la isla es irregular y que todo dependerá de desde que puntos se mide. No obstante, sería acertado decir que Puerto Rico mide 112x 40 millas aproximadamente. ¿Se midió mal la Isla? Según la investigación realizada por el History Channel, la confusión con las medidas de Puerto Rico pudo ocurrir porque la mesura se realizó en millas marítimas lo cual equivale a 1.15 en millas terrestres. Pero el profesor Cruz comentó que la equivocación pudo haber sido provocado por la falta de tecnología satelital precisa en el sigloXX, o quizás porque se adoptó como correcta información que nación del conocimiento popular. "Se debe a algunos libros como el poemario de Jacobo Morales 100 x 35" expresó el geógrafo. El doctor en geografía dijo que sería bueno que se revisaran los libros de historia y geografía y que escribieran en ellos estos datos aproximados.
Gracias a Jerohim Ortiz Menchaca
erohim.ortiz@elnuevodia.com
Datos interesantes de Puerto Rico...
2. El famoso y mundialmente conocido "coffee break" es invención del Sr.Manuel de la Rosa, fundador de la Asociación de
Empleados del ELA.
3. El mejor campeón boxeador noqueador hasta el momento no es Tyson, ni Foreman, ni Hearns, ni Liston, ni Marciano... es
Wilfredo Gómez, 29 KO en 30 peleas.
4. Durante la administración de Ronald Reagan el premio de "Empresario Distinguido de la Nación Americana" lo gano el Sr.
Atilano Cordero Badillo..
5. El soldado con más condecoraciones (38 medallas) de la guerra de Vietnam lo es el Sr. Jorge Otero Barreto. Participo en 200
misiones de combate y tiene 5 medallas Corazón Púrpura (heridas en combate). Estuvo 5 años en Vietnam.
6. Muchas de las alfombras de la Casa Blanca, Washington DC son de V. Soske, fabrica en Vega Baja.
7. El pianista oficial de la orquesta Sinfónica de Boston por 20 años lo fue Jesús Maria Sanromá.
8. Existe evidencia de que Segundo Ruiz Belvis libero 113 esclavos y Thomas Jefferson solo 6.
9. En las Olimpiadas de 1970 el Sr. Calvin Pacheco fue electo el "Mejor Arbitro de Baloncesto del Mundo".
10. La línea de 3 puntos del baloncesto es invención del Sr. Eddie Ríos Mellado, miembro del Salón de la Fama del Baloncesto en
Massachussets.
11. El arbitro de boxeo Joe Cortes (de Fajardo) con mas de 150 peleas de campeonato tiene mejor resume que Richard Steele y
Arthur Mercante.
12. Los famosos "Black Holes" de la astronomía fueron descubiertos desde el observatorio de Arecibo en 1967.
13. El famoso diseñador de modas Oscar de la Renta es de padres boricuas.
14. West Point la Academia Militar insigne en EU ha graduado a 15 boricuas. En el caso de José A. Rojas fue el estudiante #25 de
una clase de 1,003 ganando el premio "Douglas MacArthur " de manos de Bill Clinton.
15. En PR se fabrica el 70% del syrup de Pepsi y Coca Cola que se vende en EU.
16. Rita Moreno, una de cuatro artistas que han ganado el Oscar, el Grammy, el Tony y el Emmy.
17. El Secretario de la Real Academia de la Lengua Española es el Dr. Hmberto Morales.
18. El Yunque es el único "rain forest" en territorio americano.
19. Bernie Williams es el único jugador en el béisbol en ganar el campeonato de bateo, guante de oro y campeón de serie mundial
en un mismo año, Yankees 1998.
20. Combinando parques, calles, edificios públicos y otros existen 125 lugares en el mundo con el nombre de Roberto Clemente.
Las pequeñas ligas en Nicaragua aun llevan un parcho negro con el número 21 en señal de luto. Clemente es el único jugador
conmemorado en 2 ocasiones por el Servicio Postal de EU.
21. La palabra taina "huracán" se utiliza hasta en Japón
22. El juez boricua Juan R Torruellas es el director de apelaciones del Primer Circuito de Apelaciones de Boston.
23. Puerto Rico es el 3er país a nivel mundial con mayor proporción de profesionales (médicos, ingenieros y abogados) en acorde
a su población.
24. Los violines que construye el Sr. Agapito Acosta se venden como pan caliente a $3000 actualmente pues se espera que
cuando este Sr. muera sus violines valgan mas que un Stradivarius, ($600,000)
25. El puente de concreto armado de la Ave Baldorioty de Castro establece un record en la ingeniería pues se instalo más rápido
que un puente de metal (21 horas).
Raúl Julia, Dra. Novello de Coello, Ricky Martin, Justino Díaz y tantos otros boricuas que nos han dado tanto orgullo. Así como
también nuestro café, el Manatí, el Coqui, la acerola (la vitamina de acerola que se consume en EU, sale de la plantación de
acerola en el área este de la isla). Tenemos tanto y hemos producido tanto en este hermoso 100 x 35, que si comparamos los
frutos de nuestra tierra vs. la proporción, nos hemos hecho sentir tanto, como el coqui!
Datos Curiosos de Puerto Rico
2. El "Cofee Break" no lo inventaron los americanos, NO, NO, lean bien, fué el puertorriqueño Don Manuel de la Rosa,
ex presidente de Los empleados del ELA.
3. Puerto Rico es el mayor "padrino" per capita de la organización World Vision.
4. El vivero de camarones de agua dulce más grande de Estados Unidos está en Sabana Grande.
5. Por tener más de 1,300 ríos, quebradas y ojos de agua, a esta isla se le llama "País de Los Ríos".
6. La madera del guayacán boricua es tan dura que se usa para hacer hélices de aviones.
7. La piscina más larga del mundo está en el Hotel Cerromar de Dorado.
8. Son tantas las variedades y la cantidad de plátanos y guineos que crecen silvestres en los riscos de Naranjito, que se
9. Puerto Rico no mide 100x 35 millas; es justamente 111 x 39.5 millas.
10. La carretera vieja de Bayaney a Arecibo tenía solamente 4 millas de distancia... y 132 curvas...
11. Uno de los lugares en dónde más llueve en el mundo es en El Yunque: 200 pulgadas de lluvia anuales en promedio.
12. En el antiguo Colegio de Párvulos del Viejo San Juan hay una cabeza de un niño guardada en un nicho. Es el
niño-mártir San Mariano, que el papa Pío VII le regaló a la escuelita.
13. Puerto Rico es el país con más carreteras por milla cuadrada en el mundo.
14. La calle del Cristo en el Viejo San Juan fué la primera pavimentada en el Nuevo Mundo.
15. Las vigas de los techos en las casas del Viejo San Juan son de ausubo, que es inmune a las polillas y al tiempo y
duran entre 5 y 7 siglos.
16. Los rasgos más comunes de los boricuas: La compasión, la tolerancia y el no enfrentamiento, de ahí viene el vivir "
a la buena de Dios" o con la conocida "peleíta monga".
17. Puerto Rico es el mayor productor de ron en el mundo: el 86% del que se vende en Estados Unidos proviene de la
isla.
18. La técnica mundial de montar postes de electricidad en los montes con la ayuda de helicópteros fué invento de
ingenieros boricuas. De hecho, hay más mujeres ingenieros en Puerto Rico que en Estados Unidos.
19. Talento animal: Los sonidos de los muerciélagos que se usaron en la cinta "Batman Forever" se grabaron en las
Cuevas de Camuy.
20. Según la Enciclopedia Británica: Puerto Rico es una de las tierras de América con más rica historia donde mejor se
conserva la tradición hispánica.
21. La copia del lienzo de la Virgen de Guadalupe más perfecta que existe está en el altar mayor de Nuestra Señora de
Guadalupe en Puerto Nuevo.
22. El altar barroco del siglo XVII que se exhibe en la iglesia San José del viejo San Juan lo regaló el rey de España al
saber que cómo se celebró la Regata del V Centenario.
23. La Estatua de Juan Ponce de León que está en la placita de la calle San Sebastián esquina Cristo es de cobre, y
se logró al fundir todas las armas que se le incautaron a los ingleses que trataron de invadirnos en 1797. El óxido de
cobre es lo que le da el color verdoso.
24. La peste bibónica que mejor se manjeó en el mundo fué en Puerto Rico. Las autoridades sanitarias la controlaron
en 92 días: un récord mundial. Eso fué en 1912.
25. Puero Rico está entre Los tres países que más carga marítima recibe para uso interno y como pasaje. De hecho, es
el primer puerto de Latinoamerica que mas exporta hacia Europa.
26. El Puente Dos Hermanos se llama así por los "Behn Brothers", fundadores de la actual Puerto Rico Telephone
Company.
Pa Que Tu Lo Sepas!!
Te enteraras de cosas que no sabes de Puerto Rico y que te harán sentir
tanto maravillado como orgulloso de ser puertorriqueño.
Si sabes de algún dato que no este aquí y deseas
compartirlo por favor envíamelo. Gracias! Boritweeter Email
lunes, 4 de abril de 2011
seleccion de frases chistosas
Las Mejores Frases de Humor No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación ! Los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no se caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Si el estudio da fruto, ¿por qué no estudian los árboles?
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado, fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
 |
| Mi Puerto Rico |
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación ! Los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no se caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Si el estudio da fruto, ¿por qué no estudian los árboles?
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
Todo tiempo pasado, fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
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sábado, 2 de abril de 2011
Frases especiales con Humor Negro
Humor Negro Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las prostitutas)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)
Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Me cago en el Congreso. (Una paloma)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
Volveré y seré sillones. (Luis XV)
La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X (Un analfabeto)
Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
Peor es casarse. (Una ameba)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la
India)
Se me fue la mano! (Mazinger Z)
No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
Superman es Clark Kent. (Batman)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Muera Firestone. (Un sapo)
To be is to do. (Marx)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Kung Fº)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Seamos claros. (Un albino)
Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
Me hicieron mierda. (La comida)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
El hombre desciende del mono. (Chita)
Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
Voy y vuelvo. (Un boomerang)
El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis. (Freud Astaire)
¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)
 |
| Humor Negro-Boritweeter.com |
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las prostitutas)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)
Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Me cago en el Congreso. (Una paloma)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
Volveré y seré sillones. (Luis XV)
La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X (Un analfabeto)
Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
Peor es casarse. (Una ameba)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la
India)
Se me fue la mano! (Mazinger Z)
No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
Superman es Clark Kent. (Batman)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Muera Firestone. (Un sapo)
To be is to do. (Marx)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Kung Fº)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Seamos claros. (Un albino)
Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
Me hicieron mierda. (La comida)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
El hombre desciende del mono. (Chita)
Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
Voy y vuelvo. (Un boomerang)
El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis. (Freud Astaire)
¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)
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